亲密关系中有改变对方的想法(在亲密关系中最好的相处模式)

亲密关系中总是想要改变对方，可不是个好习惯。因为生活中常见的情况并不会如你所愿。一旦开始试图改变对方，事情往往会这样发展：

“相处之中发生了小摩擦→内心有不满→忍了”，然后，“认为对方会改→同样的摩擦次数增多→忍不住发飙→对方改不掉→你开始攻击→对方开始敷衍或不耐烦→互相攻击、争吵→两败俱伤，感情受损”。

为什么人老是想改变对方？真的有办法达到这个目的吗？

其实，想改变对方的这种想法很正常。因为亲密关系即投射——你会把自己的性格爱好态度动机欲望等等一切东西，投射到你的另一半身上，并通过对方来满足自己的期望。再说直白一点就是“人会不自觉地认为对方就是自己想象中的样子”。

这种样子的来源于自己内心的需求。在某方面，你没有得到满足，所以你才会需要通过人、物、事去获得它。而人的支配欲望，又会在“需求得到满足——发现新的需求”中慢慢形成一个完美的形象。

这只是你内心的一种欲望，你可能自己都无法一条条完全列出来，把它刻画得清清楚楚，但这并不影响你内心对这个形象的追求。

现在，你的另一半就在你的面前，上述的欲望终于有目标可以投射了。你会怎么办？你会理所当然地去改变对方。

但从对方的角度来看，这并不合理。改变这件事，很难。题目中说到了一大堆“小事”，看似都很好改，但对方为何改不掉？其实原因很简单。他的种种行为，是由他过去的经历所养成的习惯，按这种习惯生活，他是最舒服的。

从这个角度来说，你提出的种种要求，也是你过去的经历所养成的习惯，而你在居高临下批判对方的习惯，认为自己的习惯比对方更好，从而要求对方配合你的习惯。

要改，意味着对方要离开自己的舒适区，要背叛自己过去的经历，要面对未知的未来。而人都是这样的，会认为越熟悉就越安全，改变可能带来不确定性，从而让人产生焦虑、恐惧和不安。

但每一个人甚至可以说每个生物，都是利己的。所以，维护自己的价值观、逻辑体系是天然的行为。基于这种特点，人会天然认为自己是“对的”，别人没按照自己的意思来，那就是“错的”。

当要求别人改变，其实就是在批判对方，是在告诉对方“我对你不满”。对方感受到了否定，出于利己的立场，就一定会反抗。

按这么说，那亲密关系中是不是就只能“要么忍，要么滚”了？其实未必。做到以下几个步骤，才有可能达到“改变对方”的目的。

一，搞清楚自己想让对方改变什么？对方哪个点刺激到了你，让你想要改变对方？是某种行为？还是某种想法？或者是态度？

对方的这个刺激点是从何而来的？有改变的可能性吗？

你想要改变对方的动机是什么？你期望对方怎么改？

二，尊重对方。对方是一个活生生的人，和你一样。你们在人格上是平等的，并不存在“对错”“高低”之分。对方不可能永远按照你的投射或幻想，来无止尽满足你的期待。要记住，“是不是要改”的决定权，在对方身上。

三，如果你的需求是合理的，对方也愿意尝试，那么请多多鼓励对方，形成“改变→促进关系→获得满足→尝试更多改变”这样的正循环。因为，对方愿意尝试，就已经是值得鼓励的好事了。能看得见对方的努力，那就一定会感受到善意，从而促进关系。

四，学会求同存异。即便你做到了一、二、三点，你也要明白，世界上不存在完美的另一半。不违背底线或大原则的情况下去打造“适合双方成长的关系”——改了，成功了，好事；改了，改不了，也不存在负面影响。如果两个人在这种关系之中，就可以让改变变成一种具有收益的事情，两个人也会去尝试和摸索更多改变。

带领双方更清晰各自的需求，变成更好的自己，达成更好的合作，这才是一段亲密关系真正的价值。

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