婚恋中的三观不合丨婚恋关系出现问题怎么解决

导读：亲密关系中，没有两个人是不吵架或是不发生矛盾的，有很多人把矛盾纠结于“不合”，把“不合”归咎于“三观不同”，但事实上三观不同也能相处舒服的伴侣也有很多，你们矛盾有更深层的原因。

最近我和我老公总是吵架。

他总是问我，洗好的衣服晾不晾，垃圾桶里快要装满的垃圾倒不倒，我不知道他是没长脑子，还是当真如此不用心。

我跟他说春天来了，公园里面的花开了，他会觉得我幼稚。

渐渐的，我们对对方闭上了嘴，锁上了心。

心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中指出：爱的问题不是对象的问题，而是能力的问题。

其实，很多夫妻之间发生矛盾，不是三观不合，而在于以下三点。

01一、缺乏共情，只讲道理。

男人和女人的生理结构不同，这就决定了彼此之间的心理需求也不一样。

有时候女人给你一个劲说自己最近过得不顺、心情不好，她也许不是需要你帮她解决问题，而是需要一个安慰。

成年人的世界，大道理都懂，小情绪难控。不要一味的讲道理，试图用“以理服人”，这样只会引发对方的反感和抵触情绪。

“家是讲爱的地方，不是讲理的地方。”在家里和爱的人讲理，即使你赢了道理又如何，你还不是输了她。

曾经网络上有一种很火的视频方式，就是用上下分割的方式，分析不同人遇到同一个问题，会怎么解决。

其中一期视频是说“成熟男朋友”和“不成熟男朋友”的，里面出现了很多场景，比如女朋友生气了、和女朋友的纪念日遇上好朋友的生日等。

成熟男朋友，会首先提供情绪价值，照顾好自己的同时，也照顾好女孩子；不成熟男朋友在这方面就差很多，他每次都试图证明女朋友是错的。

结果可想而知，后者每次都不欢而散，这样的次数多了，两人的感情也淡了，最后不得不散了。

家需要爱的滋养，而不是冰冷的逻辑和无尽的争执。在亲密关系中，最糟糕的事，莫过于伴侣只会一味地讲道理。

没有共情，就没有真正的心疼。

在和伴侣相处的过程中，与其疯狂输出各种道理，不如换位思考，理解共情，给对方一个拥抱，静静陪伴。

让伴侣感受到爱意，找到并肩作战的感觉，这才是婚姻的长久之计以及家庭经营之道。

02二、习惯性甩锅，逃避责任。

爱，是一种责任，也是一种担当。这种行为在养育孩子的过程中，表现的尤为明显。

一行禅师曾说：“当你种莴苣时，如果它长得不好，你不会怪那棵莴苣，你会去找它长得不好的原因，它可能需要施肥、浇水或者少晒点阳光。但是，如果我们和爱人产生了问题，我们却会归咎于对方。”

我和老公最近因为孩子的问题一直吵架，但是吵架的起因却是因为我老公对于孩子教育问题的甩锅、逃避责任。

老公是管工程的，长期不在家，偶尔回来后，教育孩子的方式也简单粗暴——不听话，就是打得不够。

孩子经常在我跟前，我更加心疼孩子一些，所以我不赞同他的教育方式。

对于孩子教育，我老公经常说的两句话分别是“你看你把你娃惯得！”“你看我娃多厉害！”

每次听到这两句话，我有一种我和我老公不是一家人的感觉，说的不是一个娃。

心理学上，这叫作“自我辩护”，是自我防御的一种方式。

当我们做错了事、面临困难或者批评的时候，我们会本能地找借口、找理由，试图证明自己是正确的或者不是那么糟糕。

这是一种本能，是一种保护机制，你使用也无可厚非。然而，若婚姻中遇到问题，你不想着承担责任，只是一味辩解，一直抛白。

这样的婚姻凭什么维持？这样的关系怎么能持久？

杨绛和钱钟书结婚多年，一直恩爱如初。

钱钟书不会做家务，杨绛就主动承担，直到有一次杨绛住院了，钱钟书想要杨绛吃好点，亲自下厨，结果可想而知，他把厨房弄得一团糟。杨绛回来以后，钱钟书第一时间承认错误，和杨绛一起收拾残局。

与其甩锅对方、推卸责任，不如将精力放到沟通、解决问题上。

“人非圣贤孰能无过。”错了就是错了，诚恳道歉，努力改正，这才是正确对待婚姻的态度。

03三、无视伴侣的示好，频频冷暴力。

有句话这样说：“真正伤害人的不是刀子，而是人们心中的冷漠。”

曾经我看过这样一个视频：

一个女孩子站在零下十几度的户外，等着慢慢悠悠走过来的男孩子。男孩子上去没有关心女孩子冷不冷，而是和自己的朋友炫耀道“你看我就说她回来吧？”说完一群人哈哈大笑，完全不顾及当时尴尬的女孩。

“我们回家吧！”女孩子小心翼翼地上来拉了拉男孩子的衣服。

“回什么回？”他一把甩开女孩子的胳膊。

“你把外套脱了，站在这里等我。如果电影结束，你还在这里我就答应做你男朋友。”男孩子继续说道，说完笑着和他的朋友们进了电影院，留下女孩子一个人冻得瑟瑟发抖。

女孩子的脑海中如同放电影一般，她对他好的所有片段，都一一闪现。

女孩子最后离开了，并对追出来的男孩子说道：“我的爱被你一次次的冷漠浇灭了，你让我觉得我是一个很糟糕的人。现在我不想再爱你了，我要好好爱自己。”

不要觉得你不说话、不回应只是你的事情，你已经严重的伤害了你的另一半。亲密关系里，最可贵的莫过于那份愿意为对方低头的勇气和决心。

爱情之花想要常开不败，就需要双方共同呵护。

写在最后。

家庭治疗大师米纽庆说：一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。

我们经常把家庭比作“港湾”，那么什么是港湾？就是当你身心俱疲的时候，可以休息；当你累了、倦了第一时间想到的地方。

没有一个家庭是完全没有冲突、没有矛盾的，关键在于是否拥有化解纷争、解决问题的能力。

我们要给另一半提供足够的情绪价值，让她的身心在这个叫“家”的地方都能得到放松；我们要担起肩上的责任，勇于负责、敢于担当，你承认错误的样子很怂，但是你勇敢的样子很酷；我们要把“沟通”用到极致，让它最大限度地发挥作用，连接两个人的心灵。

以前东西坏了会修，现在东西坏了就换，但关于爱人，你换了不一定就符合你的要求，反而要在花时间磨合。

如果没有什么大的问题，致命的伤害，还不如把这个现成的“修修”，这样才是最经济、有效的策略。

文章最后，我希望所有人都能把每一次的摩擦，化为情感的砝码。和最爱的人，以爱为舟、携手并进、同舟共济、乘风破浪，驶向幸福的彼岸。

End。

花影故事原创作品，专注情感心理领域，以走心的文字，书写有态度、接地气、有力量的观点与故事。

本文话题讨论：亲密关系中，你认为造成两个人频发矛盾的主要原因是什么？欢迎留言讨论。